Меню

Главная
Эротика (180)
Анекдоты (131)
Прикольные картинки (75)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Июль 2018 (4)
Июнь 2018 (4)
Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


23 июля 2018 ()

— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?

Футбол закончился и болельщики уехали. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

– Дедушка, а когда в России поднимали пенсионный возраст, ты протестовал?
– Конечно, внучок, я выходил на улицу и скандировал лозунги
– А что ты скандировал, дедушка?
– Гоооооол!

Я узнал, что большие кошачьи с помощью шершавого языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом сразу облизывает - это он не прощения просит?..

категория: Анекдоты / просмотров: 262 / рейтинг: 0 / оценить новость:
26 июня 2018 ()

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?

Астрологи объявили неделю начала ЧМ.
+5 к пенсионному возрасту.
+2 к НДС.

Отзыв на Алиэкспрессе к средству от тараканов:
Покупал для тёщи, теперь проблем нет, всем советую.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Женщна должна быть хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. И наркоторговцем в Колумбии. И ниндзя в древнем японском клане. И колдуном в мрачных африканских обрядах... А какой вопрос был?

категория: Анекдоты / просмотров: 509 / рейтинг: 0 / оценить новость:
9 марта 2018 ()

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Квантовые дети делают уроки, только когда за ними наблюдаешь..

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.

категория: Анекдоты / просмотров: 856 / рейтинг: 0 / оценить новость:
15 февраля 2018 ()

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Очень сильно напрягает фраза "Ну как-то так...", произнесённая за спиной в тату-салоне.

категория: Анекдоты / просмотров: 835 / рейтинг: 0 / оценить новость:
27 января 2018 ()

Если девушка говорит "Боже, я не могу поверить, что я это делаю!", знайте - она это запланировала, ещё когда брилась.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью... Сыра у нас нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь...

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Время скоротечно. Ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч. А сегодня этот алкаш - ты.

категория: Анекдоты / просмотров: 833 / рейтинг: 0 / оценить новость:
19 ноября 2017 ()

1. Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

2. Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

3. Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

4. «Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

5. — Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

6. Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

категория: Анекдоты / просмотров: 1062 / рейтинг: 0 / оценить новость:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,