|
21 августа 2017 ()
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
У молотков одна сторона чтобы забивать гвозди, а другая, чтобы вытаскивать. Мне нравятся молотки за то, что они могут признавать свои ошибки.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась: - Я, вообще-то, страдаю минимализмом. - Это как? - Мне всего мало.
Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»
Мой обычный день: –Я и телефон просыпaемся. –Я и телефон едим. –Я и телефон принимаем вaнну. –Я и телефон смотрим сериaл. –Я и телефон засыпaем.
категория: Анекдоты /
просмотров: 1799 / рейтинг: 0 / оценить новость:
21 мая 2017 ()
Некоторым родителям было лень детскую мочу собирать, так они сами мочились в баночку. Так вот, как-то в одном экземпляре "детской" мочи сперматозоид нашли, а в другом - вошь лобковую.
Товарищ, верь - майский снег скоро растает и выпадет июньский.
- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит. - Я потом погуглю, че там было.
- Скорость материальной точки в момент времени есть производная по времени от чего? - От пути. - Нипутю.
Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё сбросили.
- C*ки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы! - Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.
категория: Анекдоты /
просмотров: 1969 / рейтинг: 0 / оценить новость:
30 апреля 2017 ()
Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом.
Будь проще, и люди с тобой оттянутся.
Надо совместить программы сноса московских хрущевок и "Дальневосточный гектар". Москвичи смогут получить вместо тесной хрущевки гектар тайги.
Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он че, а она че, а ты че, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.
Делаешь себе большие силиконовые сиськи. Ожидание: внимание мужчин и зависть подруг. Реальность: КОЛЯ НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ЗАЧЕМ?!
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? — Уголовный кодекс.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками: - РОМА! - ЭЛЯ!
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка.
— я слива греховная, скверная, содомная! — а я апельсин — дьявола священный сын! — а я томат! — вместе мы устроим ад!
Я за гурманное обращение с животными!
Кстати, если москвичи сами снесут свои пятиэтажки, то московские власти ничего не смогут на этом распилить (лайфхак).
Выросла холодной сукой, потому что в детстве слишком часто была снежиночкой на утрениках.
категория: Анекдоты /
просмотров: 2304 / рейтинг: 0 / оценить новость:
19 марта 2017 ()
- Мам, смотри, я нашёл светлое будущее! - Положи, сынок, это не твоё.
Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал. Римлянин II: ммм?.. Римлянин I: меньше, конечно.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было всё равно...
категория: Анекдоты /
просмотров: 2250 / рейтинг: 0 / оценить новость:
5 марта 2017 ()
Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
категория: Анекдоты /
просмотров: 1895 / рейтинг: 0 / оценить новость:
4 марта 2017 ()
– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть? – Кому и теплотрасса коворкинг.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
У китайских автомобилей всё запчасти оригинальные.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь
категория: Анекдоты /
просмотров: 1894 / рейтинг: 0 / оценить новость:
|
|
|
|