Меню

Главная
Эротика (175)
Анекдоты (129)
Прикольные картинки (74)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


27 июня 2013 ()

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.


Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.


- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.

категория: Анекдоты / просмотров: 7359 / рейтинг: 0 / оценить новость:
25 июня 2013 ()

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!


Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.


Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.


Первоклассница-фанатка Стивена Сигала пыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.

категория: Анекдоты / просмотров: 7249 / рейтинг: 0 / оценить новость:
25 июня 2013 ()

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?


В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!


- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

категория: Анекдоты / просмотров: 6436 / рейтинг: 0 / оценить новость:
19 июня 2013 ()

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.


На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.


В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!


Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

категория: Анекдоты / просмотров: 7734 / рейтинг: 5 / оценить новость:
18 июня 2013 ()

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.


Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.


Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.


Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.


Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".


Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.


- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на хуй, вонючую!

категория: Анекдоты / просмотров: 7618 / рейтинг: 0 / оценить новость:
15 июня 2013 ()

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим


Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.


Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.


Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."

категория: Анекдоты / просмотров: 7748 / рейтинг: 2 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,