Меню

Главная
Эротика (181)
Анекдоты (131)
Прикольные картинки (75)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Декабрь 2018 (1)
Июль 2018 (4)
Июнь 2018 (4)
Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


18 июня 2013 ()

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.


Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.


Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.


Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.


Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".


Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.


- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на хуй, вонючую!

категория: Анекдоты / просмотров: 8155 / рейтинг: 0 / оценить новость:
15 июня 2013 ()

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим


Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.


Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.


Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."

категория: Анекдоты / просмотров: 8342 / рейтинг: 2 / оценить новость:
14 июня 2013 ()

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя


А правда, что каждый китаец рождается на свет в костюме ABIBAS, который сшил сам, находясь ещё в утробе матери?


-Ты как на права то сдала?
-Я отсосала
-Если честно и я, Алексей Петрович был так добр ко мне!
-Боже я ему тоже отсосала, давай будем подругами!


Сенсации недели:
Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».


Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".


Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...


Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах !

категория: Анекдоты / просмотров: 7713 / рейтинг: 5 / оценить новость:
12 июня 2013 ()

Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...


Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.


- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне пох/й, как ты считаешь

категория: Анекдоты / просмотров: 11601 / рейтинг: 3 / оценить новость:
12 июня 2013 ()

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!


Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.


Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

категория: Анекдоты / просмотров: 11232 / рейтинг: 3 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22



 

 

Designed by © Kleps.ru,