Меню

Главная
Эротика (180)
Анекдоты (131)
Прикольные картинки (75)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Июль 2018 (4)
Июнь 2018 (4)
Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


13 декабря 2015 ()

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".


- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

категория: Анекдоты / просмотров: 2455 / рейтинг: 0 / оценить новость:
9 ноября 2015 ()

Сим указом, подписанным моей светлостью, повелеваю:
понедельники отменить, головы тем, кто не согласен, отрубить.

— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Забирай меня скорей,
Руки, блядь, свои убрал,
И целуй меня везде,
Я сказала отъебись.

— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика
— Спасибочки
— Звоните еще в нашу таксишечку.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

В смысле я не могу лечь посреди улицы, если мне плохо?!

Утро понедельника традиционно посвящается сериалам "Ваще тяжко мне" и "Лучше налейте рассолу".

Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел, поделал всякое и вроде норм. Ох эта жизнь.

— Сколько у тебя было парней?
— 4.
— Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.
— А, ну девушек у меня было 11.
— Что?
— Что?

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

категория: Анекдоты / просмотров: 2972 / рейтинг: 0 / оценить новость:
8 ноября 2015 ()

Стук в дверь.
— Кто?
— Дед Пихто!
— Ага-ага, и баба с пистолетом?
— Вот дерьмо… Бабка, откуда они все о нас знают?


Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – 3 ведра.


– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.


Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.


Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.


Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

категория: Анекдоты / просмотров: 2764 / рейтинг: 0 / оценить новость:
17 октября 2015 ()

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно.

Если в России построить завод по производству дерьма, то на нём все равно будут воровать готовую продукцию.

Самые несчастные, самые горькие, самые очаянные часы - это проведенные вне одеялка (девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!!
— … Я!!!)

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

А ведь кто-то уже додумался снимать порносериалы. Может и ситкомы есть. Там за кадром тоже смех и аплодисменты в нужных местах.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

категория: Анекдоты / просмотров: 2845 / рейтинг: 0 / оценить новость:
11 октября 2015 ()

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

* * *

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

* * *

Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.

* * *

категория: Анекдоты / просмотров: 3062 / рейтинг: 0 / оценить новость:
10 октября 2015 ()

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Красавица, спортсменка, студентка, пиздоболка.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАНЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Стриптиз - это когда просишь милостыню в нижнем белье.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

категория: Анекдоты / просмотров: 2988 / рейтинг: 0 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,