Меню

Главная
Эротика (172)
Анекдоты (128)
Прикольные картинки (73)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


17 октября 2015 ()

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно.

Если в России построить завод по производству дерьма, то на нём все равно будут воровать готовую продукцию.

Самые несчастные, самые горькие, самые очаянные часы - это проведенные вне одеялка (девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!!
— … Я!!!)

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

А ведь кто-то уже додумался снимать порносериалы. Может и ситкомы есть. Там за кадром тоже смех и аплодисменты в нужных местах.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

категория: Анекдоты / просмотров: 2264 / рейтинг: 0 / оценить новость:
11 октября 2015 ()

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

* * *

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

* * *

Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.

* * *

категория: Анекдоты / просмотров: 2517 / рейтинг: 0 / оценить новость:
10 октября 2015 ()

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Красавица, спортсменка, студентка, пиздоболка.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАНЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Стриптиз - это когда просишь милостыню в нижнем белье.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

категория: Анекдоты / просмотров: 2323 / рейтинг: 0 / оценить новость:
10 октября 2015 ()

Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле


Шагает мальчик продавец газет по улицам и кричит"Сенсация!Сенсация! 100 наебаных!" К нему подходит мужик и заинтересованно покупает газету,мальчик уходит выкрикивая "Сенсация!Сенсация! 101 наебаный!"


Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…


А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?


Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!


Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.


Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

категория: Анекдоты / просмотров: 1970 / рейтинг: 0 / оценить новость:
16 сентября 2015 ()

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

категория: Анекдоты, Истории из жизни / просмотров: 2707 / рейтинг: 0 / оценить новость:
13 сентября 2015 ()

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

— Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
— Пап, мне ко второму.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Окей, Гугл. Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

Хочется свернуться херачиком.

— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя е6анутым.
— Ничего, ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Бабы:
1. Придумывают себе что-то.
2. Накручивают.
3. Переживают.
4. Взрываются истерикой.
5. Потом сидят такие в обломках.
6. Хорошо-то как!

Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.

категория: Анекдоты / просмотров: 2435 / рейтинг: 0 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,