Меню

Главная
Эротика (175)
Анекдоты (129)
Прикольные картинки (74)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


13 сентября 2015 ()

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

— Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
— Пап, мне ко второму.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Окей, Гугл. Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

Хочется свернуться херачиком.

— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя е6анутым.
— Ничего, ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Бабы:
1. Придумывают себе что-то.
2. Накручивают.
3. Переживают.
4. Взрываются истерикой.
5. Потом сидят такие в обломках.
6. Хорошо-то как!

Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.

категория: Анекдоты / просмотров: 2828 / рейтинг: 0 / оценить новость:
12 сентября 2015 ()

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.


Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.


Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.


Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.


- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.


Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему?!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься
??

категория: Анекдоты / просмотров: 3194 / рейтинг: 0 / оценить новость:
30 августа 2015 ()

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?


Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.


- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...


Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

категория: Анекдоты / просмотров: 2625 / рейтинг: 0 / оценить новость:
22 августа 2015 ()

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

Издревле на Руси падение цены на нефть компенсировали ростом цен на бензин и продукты питания.

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.

— Давай переспим?
— Кто кого?

Не видели вы кичи, фраера.
Я расскажу, как строг закон.
Я первый срок мотал за фуагра,
а вышел - и закрыли за хамон.

категория: Анекдоты / просмотров: 2365 / рейтинг: 0 / оценить новость:
14 августа 2015 ()

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.


- Посмотри какая большая головка! И стержень такой крепкий!
- Бля, Петрович, собирай грибы молча, заебал!


При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ


Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?


Перед замужеством мать наставляет дочку
-что бы оставаться желанной для мужа, ни когда полностью перед ним не оголяйся, и это будет его интриговать и интерес мужа не пропадет к тебе.
Поэтому Тамара никогда не снимала шляпу в постели, а муж думал что ее это заводит.


Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу.
говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть?
Змей:
- Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит:
- Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть?
Кощей:
- ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит:
- Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи.
все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему:
- Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку...

категория: Анекдоты / просмотров: 2426 / рейтинг: 0 / оценить новость:
29 июня 2015 ()

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.


Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.


- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...


- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

категория: Анекдоты / просмотров: 3171 / рейтинг: 0 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,