Меню

Главная
Эротика (180)
Анекдоты (131)
Прикольные картинки (75)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Июль 2018 (4)
Июнь 2018 (4)
Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама


Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (16)


 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


14 августа 2015 ()

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.


- Посмотри какая большая головка! И стержень такой крепкий!
- Бля, Петрович, собирай грибы молча, заебал!


При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ


Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?


Перед замужеством мать наставляет дочку
-что бы оставаться желанной для мужа, ни когда полностью перед ним не оголяйся, и это будет его интриговать и интерес мужа не пропадет к тебе.
Поэтому Тамара никогда не снимала шляпу в постели, а муж думал что ее это заводит.


Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу.
говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть?
Змей:
- Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит:
- Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть?
Кощей:
- ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит:
- Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи.
все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему:
- Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку...

категория: Анекдоты / просмотров: 2659 / рейтинг: 0 / оценить новость:
29 июня 2015 ()

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.


Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.


- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...


- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

категория: Анекдоты / просмотров: 3409 / рейтинг: 0 / оценить новость:
14 июня 2015 ()

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.


Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.


Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.


Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"


– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

категория: Анекдоты / просмотров: 3563 / рейтинг: 0 / оценить новость:
15 апреля 2015 ()

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.


– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.


Идет девица и видит парень в противогазе траву косит...
-Зачем противогаз?
-Я трудности люблю!
-Давай лучше трахнемся?
-Давай, только на лыжах и стоя в гамаке!

категория: Анекдоты / просмотров: 3892 / рейтинг: 0 / оценить новость:
31 марта 2015 ()

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.


Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя – ответил Мастер.


Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.


Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

категория: Анекдоты / просмотров: 4047 / рейтинг: 0 / оценить новость:
28 марта 2015 ()

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

категория: Анекдоты / просмотров: 3978 / рейтинг: 0 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,