Меню

Главная
Эротика (175)
Анекдоты (129)
Прикольные картинки (74)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама


Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (11)


 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


14 июня 2015 ()

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.


Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.


Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.


Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"


– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

категория: Анекдоты / просмотров: 3320 / рейтинг: 0 / оценить новость:
15 апреля 2015 ()

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.


– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.


Идет девица и видит парень в противогазе траву косит...
-Зачем противогаз?
-Я трудности люблю!
-Давай лучше трахнемся?
-Давай, только на лыжах и стоя в гамаке!

категория: Анекдоты / просмотров: 3646 / рейтинг: 0 / оценить новость:
31 марта 2015 ()

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.


Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя – ответил Мастер.


Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.


Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

категория: Анекдоты / просмотров: 3816 / рейтинг: 0 / оценить новость:
28 марта 2015 ()

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

категория: Анекдоты / просмотров: 3771 / рейтинг: 0 / оценить новость:
14 марта 2015 ()

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!


Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»


Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".

категория: Анекдоты / просмотров: 4226 / рейтинг: 0 / оценить новость:
14 марта 2015 ()

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...


Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.


- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

категория: Анекдоты / просмотров: 3047 / рейтинг: 0 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,