Меню

Главная
Эротика (181)
Анекдоты (131)
Прикольные картинки (75)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Декабрь 2018 (1)
Июль 2018 (4)
Июнь 2018 (4)
Апрель 2018 (2)
Март 2018 (3)
Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


15 января 2014 ()

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.


Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.


Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.


В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.


Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.


- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.


Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

категория: Анекдоты / просмотров: 5026 / рейтинг: 5 / оценить новость:
10 января 2014 ()

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
- Сволочь!


- Вау! Это было так круто
!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

категория: Анекдоты / просмотров: 4902 / рейтинг: 0 / оценить новость:
8 января 2014 ()

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!


Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


С криком: "Повезло вам, сволочи!" - 122-хлетняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

категория: Анекдоты / просмотров: 5996 / рейтинг: 5 / оценить новость:
5 января 2014 ()

- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.


- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"


Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!


— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

категория: Анекдоты / просмотров: 5618 / рейтинг: 5 / оценить новость:
4 января 2014 ()

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.


- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.


Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.

категория: Анекдоты / просмотров: 5173 / рейтинг: 5 / оценить новость:
29 декабря 2013 ()

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?


Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..

категория: Анекдоты / просмотров: 6510 / рейтинг: 4 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13 14 15 16 17 18 19 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,