Меню

Главная
Эротика (172)
Анекдоты (128)
Прикольные картинки (73)
Истории из жизни (83)
Фотогаллерея гостей
Вход на сайт

Архив

Февраль 2018 (3)
Январь 2018 (4)
Ноябрь 2017 (13)
Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (5)
Август 2017 (6)
Май 2017 (4)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (12)
Январь 2017 (4)
Ноябрь 2016 (11)
Октябрь 2016 (1)
Апрель 2016 (4)
Март 2016 (5)
Декабрь 2015 (2)
Ноябрь 2015 (5)
Октябрь 2015 (8)
Сентябрь 2015 (7)
Август 2015 (10)
Июнь 2015 (4)
Апрель 2015 (2)
Март 2015 (9)
Январь 2015 (10)
Ноябрь 2014 (4)
Октябрь 2014 (6)
Сентябрь 2014 (1)
Август 2014 (4)
Июль 2014 (14)
Июнь 2014 (21)
Май 2014 (4)
Апрель 2014 (19)
Март 2014 (16)
Февраль 2014 (10)
Январь 2014 (36)
Декабрь 2013 (22)
Ноябрь 2013 (26)
Октябрь 2013 (21)
Сентябрь 2013 (26)
Август 2013 (7)
Июль 2013 (42)
Июнь 2013 (45)
 

Реклама



 

Друзья

Справочный портал
Участник каталога

Статистика


Яндекс.Метрика

 

 


4 ноября 2013 ()

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".


Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?


- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

категория: Анекдоты / просмотров: 6332 / рейтинг: 0 / оценить новость:
3 ноября 2013 ()

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь


Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.


Дима Билан, гастролируя по Томской области, потерял годовой проездной на электричку.


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

категория: Анекдоты / просмотров: 5726 / рейтинг: 0 / оценить новость:
29 октября 2013 ()

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.


Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...


Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.


тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ

категория: Анекдоты / просмотров: 5961 / рейтинг: 0 / оценить новость:
28 октября 2013 ()

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.


Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».


Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??


Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

категория: Анекдоты / просмотров: 5967 / рейтинг: 0 / оценить новость:
27 октября 2013 ()

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!


-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!


Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!

категория: Анекдоты / просмотров: 5179 / рейтинг: 0 / оценить новость:
25 октября 2013 ()

Приехали Русские в Японию посмотреть как они там автомобили собирают. Все цеха обошли, остался последний.Заходят, а там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают.
- Зачем?
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим что кошка не задохнулась, значит салон не герметичен.
Японцы наносят визит вежливости. Всё посмотрели, последний цех, кошка. Японцы:
- Тест на герметичность
?
- Да, если завтра увидим что кошки нет, значит салон не герметичен...

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

категория: Анекдоты / просмотров: 5349 / рейтинг: 0 / оценить новость:
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15 16 17 18 19 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 »



 

 

Designed by © Kleps.ru,